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诗意地栖居

…………………海生

 
 
 

日志

 
 
关于我

温厚。真诚。积极面对生活。热情。沉稳。坚决。 有感触力。有同理心。 这些,是我让自己努力去具备的。

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这些细节,这个星期  

2007-12-15 22:00:52|  分类: 漫步人生 |  标签: |举报 |字号 订阅

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旁人眼里,这个星期的我与常日无异,依然是原来的工作与生活状态。只有我心里知道,一种莫名力量在试图将我扭拧成一根麻绳,让我无措,僵硬,胶着。我知道,这些无须与人言,又能怎样与人言,了解的好友又不能在身旁。和他们好好去拼一场酒,或者可以浇消一些无名焦躁,但,不能。

 

++

遭遇一些事。

知道对于感情,不管是别人亏欠我,还是我亏欠别人,都是相当不好受的事。

我真的不想听到电话中放低自己在苦求挽回的声音,也真的不想好聚不能好散。我明知有些事情纠缠牵扯到最后可能会割伤对方,却仿若无能为力。

看过那些信。心疼时候,想安慰时候,想表达清楚自己业已偏离那个方向——那种是几近不可以用什么理由去解释的状况的时候,我都在度量着我应该怎样做,才能让曾经那般亲密过的人不要因此增加伤痛。但,如此行之,又会让他怀抱希望,在患得患失间折磨自己。

苦笑出声。只能说,一些人度过一些事,会变得更成熟而更有把握力。

与他分享这句话,希望他快乐。

“去爱吧,就象从未受过伤害一样。去跳舞吧,就象没有人欣赏一样。去唱歌吧,就象没有一个人在聆听一样。去干活吧,象不需要钱一样。去生活吧,象明天就是末日一样。”

 

++

星期一班会课。

我针对一些细节训斥学生,希望能警醒一下学生,让他们对学习,对生活不要不觉生成一种无所谓的惰性。火气四射,学生噤若寒蝉,氛围稍显僵硬。

只是,这翻话针对的只是十几个人的问题,事后稍觉自己过火,加上这几天状态有些恍惚,处理起事情心中甚觉没底。

幸好学生月考,我更多的时间是僵硬地坐在讲台上,脑袋空空地凝望着他们。模糊的视线里,看到时光扇动着翅膀,静静流逝的身影。

 

++

“一天一天    一天推翻一天   坚持的信仰  我会记住自己今天的模样。”
“不管怎样  怎样都会受伤 伤了又怎样   至少我很坚强 我很坦荡。”

好久没有听到一首歌,让我顿然心生共鸣,心潮跌宕的了。没想到下载了静茹的《崇拜》之后,听到这首《给未来的自己》,心潮澎湃起来,而且无法遏制那般,我大声应着稍显过高的调式跟着唱。歌词表达着我心里想说出来的话。我仿若身处高处望着一片灯海,有些苍凉。想到一天一天自己想法的变异,心态的苍老,激情的悄然渐逝,今天推翻昨天坚持的信仰,模糊自己路的方向。受伤?像手掌磨痛流血后长出茧一样,心依然渐僵硬,以残损的姿态面对现在的状况。

如何坚强?如何坦荡?或者人生路上,人一直在消损中。但又何妨。我会记住我今天的模样。“我不放弃爱的勇气  我不怀疑会有真心  我要握住一个最美的梦  给未来的自己。”我想自己这样相信。

在深夜骑车出去安静的大街上游荡。让这些句子在音符渐跳跃。然后,心情也突然暖和起来。和深夜的寒色一点也不一样。

 

++

骑车。跑步。看书。工作。胶着状态持续。在胶着状态里,我还看着一部电视剧《金枝欲孽》。那些粤语句子在主角口中言出,或者无奈,或者锋利,或者阴冷。戏剧冲突与主角的纠缠,人生境况的荒凉和渐熄的希望都无处隐藏。

记得白扬在知道心爱的人要毒死自己的凄然而坦然的模样,记得尔淳身处那个战场锋利得可怕,但内心又柔软窝着一个人的状态,记得安茜,记得孔武,记得小录子,记得如妃。

在那个你谀我诈的世界,她们为找到自己的生存空间或为身上背负的家恨而苦苦挣扎。如同其中久久不去的冬天,寒冷而凄然。

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